一、儿子恋爱了父母很失落

儿子恋爱了父母很失落

儿子恋爱了父母很失落，当孩子渐渐地长大，从上学到工作再到恋爱，父母们总是揪着一颗心，毕竟血浓于水，很多父母为孩子操心贯了，会为孩子发生的事情而时常挂在心头，以下是关于儿子恋爱了父母很失落，

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1、调整心态，祝福孩子。

父母疼爱自己的孩子理所当然，有些父母甚至放弃工作大部分时间用来陪同孩子。当孩子去外地读书，这些父母会伤心难过；当孩子恋爱了，这些父母会相当失落，有时候还会表现反常。比如平时很温婉的母亲在知道自己的儿子恋爱以后，特别失落，茶饭不思，*力阻止儿子的恋爱。

当自己的孩子长大了，以后会渐渐离开我们的怀抱，作为父母的我们需要调整好心态，儿孙自有儿孙福，我们*应该做的就是祝福孩子。

2、丰富自己的业余文化生活，转移对孩子过多的注意力。

我们把大部分时间都花在了照顾孩子的生活和学习上，现在孩子们长大了，我们应该丰富一下自己平时的业余文化生活了。

我们丰富了自己的业余文化生活，就能够渐渐转移对孩子过多的注意力，因为孩子恋爱而产生的失落感也会随之减少。

3、加强与孩子的沟通，体会孩子的幸福感。

我们如果一下子接受不了孩子恋爱的事实，可以在与孩子交流的过程中，体会孩子的幸福感。

这样我们就能慢慢放宽心，因为孩子健康快乐地成长是我们做为父母的*大心愿。所以我们可以加强与孩子的沟通，听一听孩子在进入恋爱阶段之后的改变，鼓励孩子对美好爱情的追求。

4、重温与自己另一半的美好爱情。

如果因为孩子恋爱而感到特别地不舒服，那么可以向自己的另一半倾诉并寻求对方的呵护，重温自己与丈夫或者自己与妻子的美好爱情，在自己的美好爱情中祝福孩子也能收获幸福。

每个人都有追求爱情和追求幸福的权利，我们重温美好有利于使得心胸更加开阔，有利于我们真正理解和尊重孩子。

5、尊重并支持孩子的选择。

孩子进入恋爱阶段是他|她必经的过程，我们只有尊重并支持孩子的恋爱选择，才能够降低因为孩子恋爱而产生的失落感。

一定要记住的是，我们不能因为自己的失落情绪就影响和反对孩子的正常恋爱。我们可以学着控制自己的情绪，理解和支持孩子的选择，毕竟孩子恋爱快乐和婚姻幸福是其成长过程中不可或缺的重要组成部分。

6、给予孩子适当的'情感指导。

作为父母的我们如果因为自己的孩子进入了恋爱阶段而产生失落感的话，大部分是因为自己在孩子生活中参与程度降低了。

所以在这个时候可以给予孩子适当的地情感指导，一方面可以使得孩子获得一些相关的经验，另一方面可以提高自己在孩子情感生活中的参与程度。

7、打造轻松愉悦的家庭氛围，让孩子常回家看看。

孩子在我们的呵护下学习和生活，然而总有一天要离开我们的怀抱，离开温暖的小家，去进步和成长。

我们要营造轻松愉悦的家庭氛围，让孩子感受到家庭的温暖。这样的话，孩子就会常回家看看，常和我们诉说心情，那么我们内心因为孩子恋爱而产生的失落感就会随着孩子回家后的贴心而大大降低。

注意事项

儿孙自有儿孙福，我们*应该做的就是祝福孩子。

我们不能因为自己的失落情绪就影响和反对孩子的正常恋爱。

儿子恋爱了父母很失落2

有些父母是不赞成自己的孩子过早恋爱的，但是现在很多初中或者高中就开始谈恋爱了，因此，父母会制止孩子的行为；

另外，等到孩子**了，他们已经长大了，父母就不会监管得那么严，现在自由恋爱的占大多数人，不同的父母有不同的想法孩子也应该有属于自己的自由世界；

孩子在适龄的时候谈恋爱，大多数父母都是赞成的，自由恋爱几年，然后再考虑结婚，这样就不担心孩子一生都是单身人群了；

孩子谈恋爱，并不是**的，有的人喜欢一个人自由自在的，不愿意去接触异*，这也是父母担忧的问题；

孩子谈恋爱，有赞成的父母，也有反对的父母，其实对于这汇总问题，个人感觉还是交给孩子自行处理比较好，孩子不应该长期被父母约束；

孩子谈恋爱，父母只要把好关就行了，恰当地给孩子一些意见，使他们正确地选择对象。

儿子恋爱了父母很失落3

得知儿子恋爱了，作为父母心里是种什么样的心情？

父亲：

“可以啊，我家小子找到女朋友了，魅力挺大，这一点真像他爸。

不知道他钱够不够花，谈恋爱是一种很耗钱的事情，当初我就是没钱，现在我儿子可不能没钱。

好想抱孙子啊！但是这些东西太早好像不是好事。算了找个机会跟他讲讲责任好了。

儿媳妇不知道好不好看，*格怎么样，希望她对我儿子好点。

我儿子什么时候带儿媳回家？”

母亲：

“哟我儿子找到女朋友了？

我儿子魅力大不可否认，我得看看这个女的怎么样，配不配得上我儿子。

儿子今天把他女朋友的照片给我看了，长得一般嘛，真不知道为什么我儿子被她迷的鬼迷心窍的。

儿子怕蚊子，儿子喜欢喝酸奶，儿子裤头32码，儿子喜欢吃肉饼。这些那个女孩肯定不知道。

听说这姑娘不会做饭，这可不行，我儿子的嘴可刁了，以后吃不惯怎么办。

儿子今天又找我要钱了，一想到是给那个女孩花的，我就气不打一处来。你给老娘我还没送啥礼物呢，还没请老娘吃几顿饭呢，就这样对一个别人，拿着老娘的钱泡妞？

算了算了，还是给了。谁让他是我身上掉下来的肉呢。他喜欢就好了。

唉我养了几十年的猪，被别人家的白菜拐走了。”

我是那个儿子。

尚未为人父母，所以未能清晰得知这种心情。

这些都是我的想象，结合我在生活中察言观色到的事情所写。

不想还不知道，原来父母的心情这么纠结。

既希望自己的孩子能幸福，又希望他不会受到委屈。

曾经看过一句话：“谁不是家里碰着怕摔了含着怕化了的宝贝，凭什么到你手上要受委屈？”

现在终于理解。

为人父母，大抵便是如此。

忽然有些愧疚，曾经因为年少轻狂，有许多不成*的想法，想到父母小心翼翼的规劝，心中却也有些哽咽。

我们的世界是无限大，但父母的世界却只有我们。

房间里风沙有点大，回答就这样先吧。

二、超人为什么把裤头穿在外面

1、普通人把内裤穿在里面,人家是超人所以要与众不同；我们只能看见普通人的外裤（酷）而超人则要告诉大家他既外裤（酷）更内裤（酷）酷毕了，都已经完结了，还能再咸鱼翻身，超人归来。 2、因为他是麦当娜的fans，学她内衣外穿。 3.红色那条其实不是内裤，蓝色的才是内裤，只是内裤比外裤长而已。 4.因为蝙蝠侠已经把内裤穿在头上,超人总不能学他吧,所以只能穿在外面. 5.超人从不把内裤穿在外面，只是那是超薄型保护罩，专保护脆弱的地方，里面还是有穿的。 6、因为变身的时候，普通的内裤会被超人的那个家伙撑烂，于是穿在外面，有超保护紧身衣抵抗那个家伙，等变回来的时候还有内裤穿。 7、原始人从“什么都不穿”进化到“以树叶兽皮遮羞”，超人这种物质在刚刚出现的时候比原始人生活状况要好一些，所以直接就是以穿内裤为起点的。而超人进化到现在，生活水准再上新台阶，终于也混上穿像样的衣服了，可参考电影《超人特攻队》，所以不是“超人喜欢”这样做，而是生活逼迫他“只能”这样做! 8、因为超人经常要飞，外衣总被吹走，所以内衣穿在外面，起固定作用。（超人穿的不是连衣服吗？好像不是，只是上下服装颜色一样所以容易让人以为是连衣服，要真是这样，他怎么把衣服穿上去呢？我在自问自答，呵呵） 9、因为没有任何人见过真正的超人，让超人把内衣穿在外面，也许是让他和人类有一定的区别吧。 10、超人的身材不错，曾是**冠军呢 11、因为他是超人,如果穿里面就成凡人了. 12、没睡醒，穿错啦. 13、急着去拯救人类，穿好衣服发现忘穿内裤了，赶时间，凑合穿外面吧。 14、他的所有财产只能买到短裤啊，所以那是没有办法的办法,总不能裸奔吧! 15为了让**崇拜，引起人们的注意力啊！这是勾引女孩子的*佳方案~ 16、衣服裤子很大程度上是穿给别人看的，我内裤要是**,我也穿在外面. 17、超人*爱赶时髦了，红色的内裤一般都穿在衣服内，这小子却把它穿在外面，纯粹是为了吸引眼球，让红内裤成为一种表识，这就是潮流，潮流牌红内裤，不信你也来一条穿在外面看看，**回头率****。 18、导演安排的,超人他自己也没办法. 19、给内裤厂商做广告! 20、超人都那么穿，你那么穿,也披个斗篷，胸前再画个S上街一晃，楼顶一站，你也是超人，真的，不是我说，群众的眼睛是雪亮的呀！ 21、预示着未来的流行趋势.还有超人,就是超过人,自然要做些人不敢做的事. 22、内裤外穿啊，是因为内裤外穿就会有超能力罗。我们没有超能力是因为我们内裤没有外穿。但是我不想有超能力. 23、内裤超过外裤=超人. 24、因为他穿的是紧身的衣服(为了突出他的肌肉)但也因为紧身衣服的问提,所以多穿条内裤、防**嘛! 25、因为经常征战，所以里面一条，外面一条，更换起来方便。 26、超人**输了,只剩下一条内裤了. 27、新心妃：是不是超人长裤屁股上掉线了?没有**给缝补,就在外面加条短裤凑和一下呢? 28、过河卒子:今年是超人的本命年，为了让大家知道他是属狗的以穿了条红色内裤在外面…… 29.自由主妇:嘻嘻，超人就是红内裤，不是红内裤就不是超人，品牌效应啊，这还用问！ 30.辉子:我什么时候也买一条红色的穿上！ 31.热闹花火:要是把内裤穿里面，看着还真不舒服。无痕有痕的都不舒服。：） 32.老骥:超人从小就喜欢内裤，觉得内裤是世间*漂亮的物件，本来他是要穿在里面的，看见大家都把喜欢的粉擦在脸上，把好听的假话说在外边，把*漂亮的衣服遮在丑陋的身体外面，超人想我太傻了，几十年都把我*喜欢的内裤穿里边，改革一下吧，于是穿在了外边。结果立即引起了世人的关注，尤其是小姑娘的关注，超人想，哈，改革成功，引起轰动，妙*啦！ 33.小白桃花:超人把内裤外穿，吸引超女吧，呵呵 34.屋檐下的雨滴:超人老玩高难度动作，裤子开裆。又懒得补上，干脆穿条内裤挡露，另外考虑颜色搭配，就选了个红的，嘎嘎 35.阿宝:穿在里面看不见,不便于让女观众的尖叫. 36.阿潘:超人”在超，也是扎根在人的层面上定位的。所以，需要以显露的内裤，强调一下人的*征。 37.一子剑:就是为了显摆两条大腿呗！ 38.大风:超人的内裤和外裤的概念和我们是相反的！长的叫内裤，短的叫外裤！超人穿得很正常，我们都不正常！同理，超人家板凳叫桌子，桌子叫板凳！——我知道你们不服气！所以你们不是超人！ 39.飞鸿字愁:我也觉得超人是属狗的,而且想让大家都知道他属狗,所以就把那个红色的织物穿在外面，该观点同过河卒子的. 40.大展:超人今年本命年，穿个红内裤为了辟邪。 41.坎布里其:方便。为了脱裤子方便。有急需的时候，只脱外裤就可以了。方便。 42.执著的火车:那不是内裤！是尿不湿！超酷！ 43.微笑不改:我说超人不是怕**，而是怕女*忘记他这个部位的特点！ 44.老树临风:超人局部怕冷。外面加条三角裤，和穿件坎肩一样的道理。 45.止止壶天:如果超人不把内裤穿在外面,同志们拿什么来恶搞呀. 46.独孤迦逻:内裤外穿,秀**嘛.让人**眼先看到内裤,更深层的你们自己想吧,哈!!! 47.马尚龙:哪里是内裤外穿呢？超人本就是蓝皮肤，全身上下就穿了一条红色的内裤而已，超人不怕冷不怕热，也无非是遵尊本地的八荣八耻，否则就是超裸人或者裸超人了。 48.TIBER:超人是想提醒广大男**，不能忽视“例假”给人们带来的烦恼，嘿嘿～～～ 49.大龙:超人很小时，他妈妈给他做了一个红内裤，超人非常喜欢，后来超人得了**症，不穿红内裤受不了，所以我们看到的成年超人总穿红内裤。 50.小咸菜:你们都眼神不好啊?那不是红内裤!是起的尿布疹啊,红红的一大片哪... 51.Tomato：紧身衣太紧了，里面装不下内裤了。

三、每日好听的幽默段子

生活中，幽默段子一度成为饭局上必备的佐餐，不知道大家平时看过哪些幽默段子呢?以下是我为大家整理的每日好听的幽默段子，希望大家能够喜欢。

每日好听的幽默段子摘抄

1.一女**被敌人抓住敌人说：你要不说出你的任务，就**你。女**说：就是轮*，我也不说。敌人：耶耶耶看把你美的。

2.好朋友像内裤就算你有大起大落他也包含着你，更好的朋友像避孕套永远为你的安全着想，*好的朋友像伟哥总是给予你支持。

3.情人是手表，越漂亮越好;小蜜是怀表，越隐秘越好;**是电子表，越新鲜越好;**是自动表，不上条照样跑;各种表都带好，时间掌握好，不能让她们吵!

4.小孩问：“妈眯，心和*有腿吗?”妈妈答：“傻孩子，心和*怎么会有腿啊?”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心*!把腿分开呢?”

5.订婚的当天晚上，**正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住**：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了!”**问：“什么意思?”我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么?”**转过脸：“我呸!你小子*了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业!”乖乖~~~~~这话她也说得出口!

6.夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便**撒娇，夫问干吗?妻反问：你手干吗?夫一本正经的说：湿湿手，好翻书!

7.我和**都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的**：“看看表，几点了?”**睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿?想搞点吃的。”**一听来了劲：“要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家**上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们试试吧，你敢不敢?”我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来**，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来**这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了**，正要找**算账，**搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎!”吐血~真要那样，我还不得真来个精尽人亡!

8.**是电视，情人是手机。在家看电视，出门带手机破产卖电视，发财换手机偶尔看电视，整天玩手机电视终身不收费，手机欠费就停机。

9.乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢!

10.某日深夜，**局有案情而紧急集合，一女**是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男**急匆匆的跑过来，对女**说：”不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!”

11.现在的女生，手啊脚啊腿啊，稍微擦伤点都发朋友圈……惹得一堆人安慰心疼!你说大姨妈流那么多血，怎么不拍个伤口发朋友圈呢?

12.尼姑跟和尚住邻居，两人按耐不住寂寞，在墙上凿了个洞，每天晚上老和尚把JJ伸到洞中，说："日出东方"，"日出东方"!尼姑就脱去裤子走到JJ跟前办上一会，久而久之，老和尚的行为被小和尚看见了，小和尚也想看看里面有什么东东。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，让小和尚在家看门。到了晚上，小和尚也跟师傅一样，对着洞口大喊一声："日出东方"，心想：本来还有亮光，怎么变黑啦?他便拿来烛台，拔下蜡烛，对着洞插去，只听里面'啊”的一声，就什么也没有了.次日，老和尚回来后，寂寞难耐，对着洞口叫了一声：”日出东方”没有回应，”日出东方”还没有回应，又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道”老逼受伤”，”老逼受伤”!

13.夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫***，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗?夫问：你干吗?妻答：明天考驾照，练练挂档。

14.从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过**，他是在念：啥是B呀?

15.刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉多!这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢?刘备：整点酱，沾着吃!

16.语文课上，女老师问;"软"的拼音怎么读?男生齐喊"日完——软"老师："你们男生的发音不标准，请女同学补充回答"女同学齐声应"日完俺——软"

17.有一天蚊子和螳螂看到一个美女在洗澡。蚊子说，嘿她胸前两个肿肿的地方是我前两天咬肿的。螳螂说到，丢这有什么呢。你看她大腿上来那一道芭痕是我几个月前划了一刀她，现在还没好。而且还保持着一个月留一次血。

18.那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂："流氓!"可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。稍候，听女孩骂道："你是大流氓，从小就是流氓，你妈生你出来的时候，你都不忘要回头看一眼。"满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。我的同事直**说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙子被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。确实令人感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人后无来者了，都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。估计那小伙子该收口了。这时突然听那小伙子大声说到："你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!"众人听后，爆笑如山倒，售票员直不起腰，司机休息片刻，才发动起程.

19.姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀?”姐姐大声的说。

20.一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小**。**天放映一片子，广告写到《七个男人和一个**的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林;等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪**》，众人气急败坏的走了。隔天众人再次路过小**，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个**的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的**绝非《白雪**》。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪**》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样!

每日好听的幽默段子欣赏

1.一男子去看心理医生：“我实在受不了了!我太太对我不忠!”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢?”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了!”心理医生：“不要太激动!告诉我，这个酒吧在哪里?”

2.今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词：“清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。”

3.东汉末年，董卓废献帝，以洛阳为都，不仅野心勃勃，还为美色所惑，把貂蝉纳为小妾。逐渐他发现，身边的臣子都对貂蝉垂涎欲滴，于是乎他精心安排，在某一天晚上设宴，臣子们纷纷出席，貂蝉在酒席中翩翩起舞，事先，董卓已经在貂蝉胸口涂了墨汁，突然灯一灭，底下瞬间一片混乱，良久，灯光重新亮起，之间群臣的手都是黑的，只有吕布一人手很干净，董卓大悦：吕布，你才是值得我信赖的忠臣啊!言罢，吕布笑了，露出了黑色的牙齿。

4.**虽然是早产，却生了一个白白胖胖的大小子，她单位的同事都来道喜，连王局长都亲自来了，对儿子是赞不绝口。众人散了以后**神秘的对我说：“曾经有位大师帮她算过命，**胎若认个王姓老干爹，此后全家将大富大贵。”我说：“那这人选?”**戳了戳我脑门：“你傻呀，你看我们王局今天来多喜欢咱儿子啊，再说了，现在我们办公室主任的位置空缺，我想……”我觉得**考虑得真周到，想想和**认识也是半年前王局介绍的，这都是缘分呐，我看这门亲戚我是认定了!

5.某日一家饭店搞警民一家亲活动，**吃饭免费。一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。服务生：**免费，你一看就不是**，得付费!女警：我是秘密**，胡子在下面!

6.男对**说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。”他**娇羞的问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什么了?”男：“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。”啪的一个耳光，**转身就走了。

7.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

8.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!

9.一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“**啊，**!”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼!他吓的一下就趴在了地上!”

10.俩老**某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!*房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!

11.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐*!****细腰，放***，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!

12.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗?想要他让座。只见男子很紧张的说：孩子不是我的!

13.男曰：父母生我一杆枪，总是打在老地方，如今改革又开放，可惜**全用光。女曰：爹妈生我一丘田，白白荒了二十年，如今承包责任制，谁来耕种谁付钱。

14.有一年冬天格外冷，某个周末我和**到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请**和我上去一起滑，**不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得**心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，**吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，**很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧?”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北*熊的!”嘶~我现在想起来都觉得冷!

15.**问我：“你们男人老说****，**是什么意思?”我说：“**就是外表端庄，内心火热的意思!”**又问：“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番，然后摇**：“你不算!”**点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面!”**纳闷了：“那是什么?”我得意地回答：“你属于全骚!”汗~这顿打是少挨不了了!

16.赖昌星和杨钰莹海边散步，赖指着远处的军舰说：这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说：这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉!

17.大清早坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三四岁的小正太。过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。妈妈说：这么大了还吃奶?孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊：叔叔帮我扒下，我们一人一个我……

18.一天晚上陪客户去***很晚才回家，刚进家以为**睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，**突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了!”**嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下**少没少!”乖乖~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?

19.“你用什么方法把丈夫夜不归宿的毛病改过来的”“一天他回来很晚，我大声喊是小张吗，而他姓王”

20.老张去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的**拦住了去路。**们问道：“先生，先生您看民族舞吗?”“什么舞呀?”老张好奇的问。“民族舞!”**们神秘的回答。“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀!”老张不耐烦的挥了挥手。其中一位**拉住了老张，压低了声音说：“那您看过不穿衣服的吗?”听罢老张非常生气地指着**说道：“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪个民族的呀?”

每日好听的幽默段子集锦

1.林先生是个出名的花花大少。一日，他太太生日，要求林生带她到**舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。当他们抵达到**舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：林先生，欢迎光临!林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。走进**舞场里，领班过来问到：欢迎，林先生，是不是还坐老位子?林太太气的脸色已开始发青。这时，表演正好开始，**舞娘扭动著腰肢随着音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：这一件是谁的呢?当然是林先生!全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。林太太突然清醒过来，气得大骂道：你这个****，XX!计乘车司机听了，转头说：林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!

2.女：哥，你比爸强多了!男：妈也是这么说的。感叹，**连段子都这么禽兽。

3.今天一群男同事在办公室讲黄段子，我戴着耳机他们估计以为我听不到，不知道怎么突然讲到当男人必须要有的要求了，有的说，钱啦，权利啦，霸气啦，温柔啦，男子气概啦，突然，一个同事来了句，当男人*重要的要求就三个，快，准，狠，这时刚好进来一群妹纸，大家刚好听到*后一句，就问为什么是快准狠啊?一群男人一脸*笑不说话，这个不是gc，gc是为啥我一个妹纸竟然秒懂了，说好的节操呢?

4.饭店收银一枚，刚客人要酒。大家都知道雪花干脾绿瓶的，天涯黄瓶，纯生颜色比天涯深。一大哥问啤酒多少钱，店里妹纸就说：“绿的五块”那大哥说：“黄的多钱?”妹纸回答说：“黄的六块，*黄的八块。”大哥高声说：“给我来个*黄的…”

5.美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫多金的追求者众多，当然，也遇到不少*骚扰。有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地。停!停!女医生再也忍不住了：这种事你找你表妹帮忙做?陈先生说：她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你，看你能不能。女医生一听怒问：能不能什么?陈先生答说：能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!

6.一游泳教练*格直*，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出!

7.有个小山村，有对**，女的长的漂亮，男的长的不咋的，女的很**，和村上一个小伙子**上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他**见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉*!只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正*，连声娇叫：“啊。。。。哦。。。啊。。。。哦。。。。用力点……用力点……你你把我搞的*了……我给你衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈!站起来对着房里大吼：“干吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!

8.女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀?”那男的回答：“本钱呀!”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢?”那女的回答：“店面呀!”那男的就很高兴的说：“太好了!你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧!!”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。*后那男的终於受不了而**说：“这太不公平了!我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大!”

9.老王在办公室是*幽默的男士，经常讲黄段子逗乐女同事，一天闲着没事女同事让老王讲笑话，老王：不要啦!太粗啦，不带点黄又不好笑，女同事：不怕不怕粗点没关系，别太长就好太长受不了。

10.洞房之夜，新郎的鞋子老解不开。新娘：干脆用刀子割开算了!婆婆在外面听见了喊道：不行，不可以用刀子。涂上一些口水就行了!

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